内容不断更新，建议购买会员永久查看
其实，每个可能结婚的对象，或多或少都不完全适合自己。我们都知道完美无缺的另一半可能根本不存在。
但有些夫妻之间的矛盾明显超出寻常的摩擦，他们的怒火和失望已经深刻到令人震惊的程度，不得不让人怀疑，他们是不是真的与“错的人”结了婚。
更令人唏嘘的是，人们频繁选错对象的原因其实很简单，甚至可以用一篇文章就概括清楚。这背后的逻辑并不深奥——只是我们倾向用极其肤浅的方式毁掉自己的人生。
它们大致可归结为以下几个基本类别：
一、我们根本不了解自己；
二、我们根本不了解别人；
三、我们其实不习惯幸福；
四、单身太痛苦，所以我们急着凑合；
五、我们过于迷信直觉；
六、我们从未被教育如何去爱；
七、我们总想把幸福“按下暂停键”；
八、我们都以为：我的爱情不一样；
九、我们只是想停止“思考感情”了；
引申阅读：
正文内容：
一、我们根本不了解自己
刚开始寻找伴侣时，我们的标准都很浪漫，也很模糊。我们说想找一个“善良的人”、“有趣的人”、“有魅力的人”或者“愿意冒险的人”。
这些当然都是好品质，但问题是，它们远远不够具体，不足以帮我们找到那一个能真正让自己在长期关系中感到安稳快乐的人——或者，最起码，别一直伤心难过。
说到底，我们每个人内心都有些“怪”。我们都有一些特别的神经质、情绪不稳定，或是成长不成熟，只是我们从未真正知道这些“怪”长什么样。因为没有人鼓励我们去直面这些问题，也没有人教过我们如何深入认识自己。
所以，一个好的爱人，首先得是个愿意了解自己“疯狂”之处的人。他需要弄清楚，自己的伤从哪来，会影响自己什么行为——最关键的是，什么样的人会激化这种疯，而什么样的人又能安抚它。
一段美好的伴侣关系，与其说是两个健全人之间的结合（地球上这样的人恐怕不多），不如说是两个“疯子”之间，他们有幸或有能力在各自的疯狂之间找到一种无害的妥协与共存之道。
如果你坚信自己是个很好相处的人，你反而该提高警惕。我们口中的“正常人”，通常只是我们还不太了解的人而已。
你有可能其实脾气很大，一旦有人反驳你就容易发火；也可能你非得忙碌到极点才会感到安心；性之后你可能会变得冷淡，对亲密感到窒息；又或者，在焦虑时你从不擅长倾诉，只是默默生闷气。
几十年婚姻悲剧，多半是由这些早年未察觉的小问题积累而成的。而我们真正该做的，是提早认清这些特质，才能找到那个能接住你“毛病”的人。
理想状态下，第一次约会时就该问一句：“你觉得自己都有什么‘坏毛病’？”
但真正了解自己的“疯狂”，并没那么容易。它通常需要时间和一些错位的经历。婚前的我们，大多没有进入那种能真正映照出自我阴暗面的亲密关系。一旦感情中自己“难搞”的部分开始显现，我们往往只是怪对方不合适，然后拍拍屁股走人。
朋友们也不会深挖我们，他们不是心理医生，他们只图大家一起吃个饭聊聊天。所以，我们便长期忽略了自己的另一面。
你一个人独处的时候，当然不会朝空气发脾气——于是你完全没有意识到自己发火时到底有多可怕。
你天天埋头工作，却从未发现自己有多依赖工作带来的控制感——如果有人试图打扰你，拦着你休息，你可能会立马翻脸。
深夜里，你幻想着拥抱的温柔，却从未意识到，一旦关系太深，那份莫名的冷漠疏远就会爬上你的心头。
一个人生活的最大幻觉，就是让你误以为自己真的蛮好相处。
可想而知，当我们连自己是什么样的人都不知道时，又怎会知道该找什么样的人来共度一生呢？
二、我们根本不了解别人
【点击查看社群介绍】这个世界一切都有了，您只需要把它找到，用就行了！
隐藏内容为会员内容，前1000名199元终身，满额后改为年费，终身涨价到399元。
